Robert Vigneau : le blog !

Le goût du dimanche

Robert Vigneau — 2021-05-12T22:00:00Z

LE GOUT DU DIMANCHE

Il était une fois un étudiant en statistique fiduciaire de Lahore, Pakistan, du nom de Iqbal ben Ali, qui avait obtenu une bourse à l'université Paul Valéry de Montpellier, France. Il prenait tous ses repas de la semaine au restau U et le dimanche, quand cette cafeteria était fermée, il s'offrait en solitaire le luxe d'une gargote familiale proche.
Toutefois il prenait grand soin de savoir ce qu'il mangeait tant il craignait d'ingérer du porc dont les chrétiens se montrent si friands. Par exemple, il avait appris à se méfier des saucisses et lorsque les serveuses du restau U qui avaient remarqué sa réserve, lui proposaient du jambon à la place, il refusait car un voisin de plateau, d'origine algérienne, lui précisa en arabe d'où provenait cette appétissante tranche de viande, cuisse d'halouf, bête impure !

Aussi se montra-t-il fort circonspect lorsqu'il osa pour la première fois entrer dans le modeste restaurant du dimanche. Ninette, l'opulente patronne, l'installa dans le coin des célibataires. Mais que choisir ? Iqbal regarda dans les assiettes des convives attablées à côté de lui. Près du radiateur, un vieillard nanti d'une barbe de pèlerin semblait se délecter d'un plat qui paraissait fort appétissant. Manifestement, ce n'était pas de la viande : il n'y avait pas d'os et ça n'avait certes pas l'aspect fibreux du carné.
Iqbal demanda à Ninette de lui indiquer le nom de ce plat. Elle lui montra sur la carte qu'il s'agissait de boudin aux deux pommes. Iqbal se reprocha d'avoir oublié son dictionnaire de poche pour rechercher le sens du mot boudin mais il connaissait le mot pomme, rencontré la veille dans une liste de vocabulaire. Pointant son index sur la carte, il demanda :
- Pomme, le fruit ?

- Les deux, répondit Ninette. Le fruit et le légume ! Pomme de terre et pomme de l'air !

Alors tout devint lumineux : Iqbal comprit pourquoi dans ce plat, il y avait deux couleurs, le noir et le blanc : probablement le légume, noir et long comme une banane et le fruit, blanc réduit en purée ! Ou quelque chose comme ça. De toute façon, Il ne s'agissait pas de viande donc pas de cochon ! Enfin, c'était un des plats les meilleurs marchés de la carte. Ce détail le décida. Il commanda donc ce boudin aux deux pommes et s'en régala.

Cela fondait sur la langue, combinait le sucré, le salé, le moelleux. Quel subtil délice ! On avait bien raison de prétendre la cuisine française la première du monde. Il n'y manquait qu'un peu de piment pour exactement la savourer. La prochaine fois, Iqbal oublierait pas son flacon de Tabasco.

Ainsi tous les dimanches de ses deux ans de solitude montpelliéraine, cet exilé pakistanais se délecta de boudin aux deux pommes. Ninette ne lui donnait même plus la carte ; elle le gratifiait d'un clin d'œil en posant devant lui sa carafe d'eau, lui lançait : “les deux pommes, comme d'habitude ?” et le jeune homme rougissaient de recevoir d'une femme un sourire qui lui ferait la semaine.

Depuis le temps, avec l'habitude, une sorte de connivence s'établit entre l'étudiant et la matrone. Lors du dernier déjeuner de son dernier dimanche à Montpellier, il prit son courage à deux mains pour commencer une conversation en son français peu épaissi par deux années universitaires.

- Je vais repartir, dit-il en hésitant. Mais c'est tellement bon, ces deux pommes ! Je vais regretter. Je voudrais les faire goûter à ma mère. La pomme de l'air, je connais. C'est le pommier. Mais l'autre pomme, la noire ?
- Une pomme noire, où ça ? dit Ninette, étonnée.

- Celle là, dit Iqbal en désignant le boudin. Où trouver des graines ? Je veux planter le légume dans mon jardin de Lahore.

- Ça, c'est pas un légume, dit Ninette en riant. C'est du boudin ! Ça pousse pas. Vous trouverez pas de graines, désolée ! On fait ça avec… Attendez, je n'ai jamais vu faire personnellement mais je crois qu'on fait ça avec…

À une table voisine, un client agitait avec impatience une carte bancaire pour montrer qu'il voulait régler d'urgence et Ninette en s'excusant mit abruptement fin à son explication.

Boudin ? Boudin… Qu'est-ce que le boudin ? Pas plus tôt sorti du restaurant, Iqbal se rua sur internet. Il s'agissait d'un peintre normand. Non, il y avait aussi boudin noir, voilà ce qu'il cherchait. Il lut : le boudin noir est fabriqué à partir du sang de porc !
Du porc ! Du sang ! Depuis deux ans ! Tous les dimanches !

Désespéré, Iqbal ben Ali eut envie de mourir. Cependant, il oublia cet acte pourtant permis par le livre qui l'encourage chez les kamikazes de la sainte conquête. Oui, il eut envie de suicide et cela lui gâcha son bonheur de se retrouver enfin nanti du titre de Docteur en Statistique fiduciaire de l'Université Paul Valéry de Montpellier.

Il se sentait impur. Personne à qui confier son désarroi. Cela l'obsédait. Sa mère songeait à le marier ; elle renonça, le voyant si dérangé. Suite de son séjour étranger ? Une affaire inavouable ? Peut-être une liaison avec une fille de là-bas ? Sur le conseil d'une amie, elle l'envoya consulter un Uléma de la mosquée de Badshahi. Ce sage n'avait plus de dent. Iqbal lui conta ses aventures ; il lui révéla l'existence du boudin.

- Il faut séparer les questions, dit le saint homme. Voyons le problème du porc, tout d'abord. Il est interdit d'en consommer. Viande impure ! Mais quel porc mentionne le livre ? Il me souvient qu'au zoo de Rawalpindi, deux cages présentaient cet animal. Dans l'une, notre porc, le halouf noir, poilu et repoussant, celui de nos poubelles et de nos merdes, étiqueté common pig. L'autre présentait un cochon rose, le german pig. Rose, drôle, attendrissant, celui des films américains. On l'engraisse de grains et de pommes de terre. A ton avis, lequel as-tu consommé du common pig ou du german pig ?
- J'ignore, sage Uléma !

- Mais moi, je le sais, enchaîna l'uléma, je le sais pour toi ! Il s'agit de german pigs.

- Ils les élèvent en secret dit le vieux sage., . Comme nous autres élevons les poulets de batterie. Tu as mangé du seul cochon qu'ils élèvent en Europe : du cochon allemand, pardi ! Or réfléchis : le livre saint peut-il interdire le cochon allemand ? Bien sur que non : question stupide car l'Allemagne existait pas encore. Sans Allemagne, pas de porc allemand ! Le seul porc interdit reste donc le porc noir, abomination. Les autres porcs, pas interdits, sont autorisés. Le saint livre n'en parle pas ! En conséquence, aucun souci : Tout va bien. Cesse de culpabiliser !
- Hélas, le sang ! dit-Iqbal.

- J'y viens, dit l'uléma. Là encore, ça me paraît un faux problème : le livre commande de pas se nourrir du sang des animaux ; oui, le sang véhicule des humeurs nocives, porte des microbes. Donc saine semble la règle hallal : des animaux morts bénis vidés de leur sang. Mais cette règle vaut-elle toujours ? Non, répond la tradition : elle ne s'applique pas aux gibiers abattus à la chasse. Elle ne s'applique pas non plus aux poissons dont le sang réputé blanc saigne rouge à l'hameçon. Et puis, s'il est défendu d'ingérer le sang, cela conduit-il à refuser la transfusion sanguine ? Non ! Ce qui est interdit par la bouche serait-il permis par intraveineuse ? Il faut donc ajuster tout cela. Les sages en discutent : attendons ! Ils finiront bien par tourner la difficulté.

Et l'ancien d'explorer l'interprétation de la Parole. Il en ressortit qu'en attendant Iqbal ne devait pas s'inquiéter. Pour entrer au paradis, il lui serait tenu aucune rigueur de cette nourriture involontaire.

- Tu l'oublieras toi–même…Cela vaut mieux, recommanda le sage.
Puis il demanda :
- Etait-ce bon, au moins ?
Iqbal ben Ali rougit, hésita.
- Le goût du dimanche en France…

Ici finit le trentième conte pour les trente siestes du ramadam. Pour en relire une page, cherchez-la en cliquant sur navigation la fenêtre en bas à droite… Merci !

Un crâne de sirène octogénaire

Robert Vigneau — 2021-05-11T22:00:00Z

Je me dois de porter aux fidèles habitués de ce blog l'étape importante que constitue ce témoignage du célèbre photographe normand Philip Pondh. Voici :

il s'agit d'un crâne de sirène, décédée octogénaire comme l'ont révélé les récentes analyses, mais dont le remarquable état de conservation va permettre, n'en doutons pas, à la science capillaire des avancées scientifiques de haut calibre.

Cette boite crânienne a été à peine dégagée de son lit de gravier par l'artiste. On voit que l'appareil capillaire s'y métamorphose en algue, processus utile à comprendre l'éventuelle relation entre deux formes de vivants, l'animal et le végétal. Mieux encore ici, le végétal aquatique !

En particulier, comment et où classer l'espèce des sirènes ? S'agit-il d'une espèce amphibie comme les batraciens, ou brutalement arboricoles comme les girafes ou les Saints Panzés ? Mon dieu, que d'histoires à cause de ce fameux soiffard de Litron, non : de Litre Est. Ou Littré ?

Comme Il'lettré, alors ? Ou Cuvier ? Que de pinard en génétique !

Mais confiance à Philip au nom de mare…

À relire, utilement selon le mysticisme qui s'impose, l'article correspondant à ce soir de ramadan…

Le divin chatiment !

Robert Vigneau — 2019-10-31T23:00:00Z

Le divin châtiment

Dieu l'unique ne se met jamais en colère contre les loups ni les requins. Il les a créés carnivores, promis aux meurtres pour survivre. Il n'a donc pas l'inconséquence de leur reprocher de manquer de morale pour des nécessités d'appétit.

De même il ne manifeste aucune colère contre virus et microbes, divinement programmés pour se repaître du vivant. Corollairement, hélas ! l'Unique ne porte aucune compassion à la touffe d'herbe, créature de sa main elle aussi, quand les dents implacables du mouton tranchent cette frêle, cette végétale existence. L'ordre du monde !

Certes, la myxomatose, la rage, la morve, l'aphteuse, l'aviaire, le perdiculin, la tournache, le charbon, le rouget du goret, la clavelée, l'encélopathie spongiforme et autres contagions légales, le créateur universel les a-t-il disposés pour rabattre le caquet des troupeaux et châtier de leurs péchés les espèces animales ? Cette hypothèse-là, des métaphysiciens l'ont soulevée. Mais ces casuistes s'égaraient dans l'animisme, prêtant de l'âme à des créatures qu'on n'a jamais entendues en revendiquer la dignité.

Billevesée en effet ! Alors, autant prétendre que les tremblements de terre, le Tout-Puissant les provoque pour punir le minéral, carrières de marbre ou moraines de gravier. Ou qu'Il déchaîne les typhons pour corriger les cocotiers ! Et les inondations pour fustiger les fourmis…

Les conciles de mollahs et autres congrès de pontifes monothéistes l'ont établi : le seigneur se met en colère seulement contre le genre humain, espèce élue qu'il a nantie d'âme et créée capable de distinguer le vice et la vertu. Et les textes sacrés le montrent : les hommes de jadis s'égaraient-ils dans le mal ? Alors contre eux, le tout-puissant déchaînait ses météorologies : il te leur expédiait du déluge, des feux de Gomorrhe ou des pluies de grenouilles.
Il s'agissait là d'antiques punitions. Du barnum.

Les théologiens modernes ont abandonné cette thèse du châtiment divin sous la forme de catastrophes naturelles.

Aujourd'hui, nul ne prétend plus que le Manitou organise lui-même séismes, inondations, sécheresses, nuées de sauterelle. Ni répand le sida dans les sodomies démocratiques. Ces explications datent d'un autre âge. On les trouve indignes d'un dieu qu'on présente désormais juste, sage et bon.

Sage, ce dieu unique ? Oh ! Combien ! Car aujourd'hui ce sage a confié aux humains le soin de se châtier eux-mêmes.
Comment ? Hé ! en leur suscitant des prophètes, tout bonnement. Le prophète zigouille pour le bien. Il a le droit divin pour lui.
Affaire aussi simple qu'un self-service : sa révélation, tout prophète la prétend définitive et absolue. Noir ou blanc. Enfer ou paradis. Le prophète seul parle pour dieu l'unique. Le prophète seul annonce la loi suprême - ce qui lui donne évidemment le droit d'éliminer tièdes et opposants.

Imposer son credo. Conquérir les âmes, par le fer et le feu s'il le faut. Déclarer sainte la guerre de religion. Utiliser les prouesses de la technique pour cibler la terreur. Ainsi tout prophète porte-t-il à merveille la colère divine : il lève des affidés qui tueront au nom de dieu, bourreaux au masque missionnaire.

Ces adeptes radicaux, apôtres et suppôts, les journalistes les pointent comme intégristes. Les journalistes prétendent aussi qu'il existe des religieux modérés. Ces journalistes ont mal lu les textes sacrés qui établissent les monothéismes : la foi, vérité absolue, ne s'accommode d'aucun bémol. Sans faille, tout fidèle se tient en croisade potentielle. Il le doit. Son apparente modération n'attend qu'un signe zélateur pour se tourner en prosélytisme meurtrier. Que la bannière se hisse, le sang coule.

Ainsi tout prophète accomplit-il les basses œuvres de la colère de Dieu contre les hommes. Et la divine providence en garde les mains propres.
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Le Saint-Siège contre le caoutchouc ?

Robert Vigneau — 2019-06-15T22:00:00Z

La papauté contre le caoutchouc ?

L'enquête qui suit son cours sur le meurtre de Sok Kun, exploitant d'hévéas dans le district de Pom-Phoutok, vient-elle de prendre un tour décisif ? On se souvient (nos précédentes éditions) qu'on avait retrouvé ce propriétaire sauvagement saigné au milieu de sa plantation et son cadavre curieusement maculé de latex.

La police aurait arrêté l'assassin présumé. Il s'agirait d'un missionnaire catholique d'origine bavaroise mandaté directement par le Saint-Siège. Cet abbé Bitzinguer, arrivé au Cambodge depuis trois mois seulement, s'était rendu rapidement familier de la maison de Sok Kun. Probablement pour endormir les confiances, ce qui laisse supposer la préméditation.

Selon des indiscrétions dignes de foi, l'abbé Bitzinguer aurait avoué avoir égorgé Sok Kun à l'encocheuse au milieu de la plantation.

L'encocheuse est cette lame couramment utilisée pour inciser l'hévéa. Comme l'instrument, le lieu n'aurait pas été choisi au hasard non plus : le meurtrier aurait attiré et immolé sa victime au centre tantrique (virjayanasarmara) de l'exploitation, afin de frapper les esprits dévots - le but étant d'effrayer le personnel et de l'amener à fuir l'entreprise, ainsi rendue inopérante.

Des sources proches de la CIA laissent entendre que ce meurtre fait partie d'un plan d'ensemble ourdi par la papauté pour éradiquer la production mondiale de latex caoutchoutifère haut de gamme de type BB69, celui produit précisément par la plantation de Sok Kun.

En effet, le BB69 trouve son utilisation quasi exclusive dans la fabrication des préservatifs masculins. Rappelons que l'église catholique prône l'abstinence sexuelle et interdit à ses fidèles l'utilisation de tous outils contraceptifs.
D'autre part, le PDG et des actionnaires notoires de la Société Ansill®, qui se targue d'être leader mondial dans la production des caoutchoucs de protection, auraient reçu récemment des menaces de représailles s'ils n'arrêtaient pas immédiatement les chaînes des usines Condoms Ltd® dont les produits sont distribués sous différentes marques dans les pharmacies et les sex-shops.

Ces méthodes, manifestement empruntées à la stratégie contemporaine des terroristes islamistes, témoignent-elles d'un complot catholique à l'échelle mondiale ?

Rév. K.Pot

(Cet article du Rév. K.Pot, rinpoché de la Devada de Prahana (Phnom-Penh) est paru dans le Cambodia Daily News du 12 juin). Traduction Robert Vigneau.

Un mec en location

Robert Vigneau — 2019-06-08T22:00:00Z

Un mec en location

Au Bazar de Paris, le service de location des mecs se trouve en sous-sol. Le présentoir "main d'œuvre temporaire", ils l'ont mis tout au fond des rayons d'outillages.

Pas commode de l'atteindre, les veilles de ouiquinde. Il faut fendre le troupeau des pères de famille bricolo, les patrouilles des Casanova des shampouineuses à moquettes, ceux qui roucoulent seulement devant les perceuses-tamponneuses. De quoi te flanquer le cafard aux glandes. La veille du sabbat, ils ne se lavent même pas les dents, je te jure ; à eux tous, ça dégage un faisandé de la semaine que tu serres les cuisses.

Heureusement la main d'œuvre de location, elle, s'embauche sur dossier. On la trouve classée par profession sur présentoir tournant : menuiserie, plomberie, électricité, peinture etc. À chaque mec correspond une fiche détaillée avec photo couleur, prénom, âge, poids, taille, origine ethnique, couleur du cheveu, qualification, tarif horaire et code de réservation.

Moi, pour le bricolage vraiment privé que je leur demande, hein, je regarde surtout la gueule et les mensurations. Même s'il y a des photomatons qui trompent, ce que je mets au compte de la surprise.
Côté professionnel, je trouve les peintres plutôt doués pour les caresses, l'entraînement du pinceau, probable. Les électriciens me paraissent assez délicats à titiller le clitoris, la maîtrise du tournevis cruciforme, j'imagine. Mais on ne peut pas établir de règle. Ça dépend des individus, ce genre de talent intime.

Cette semaine, il avait fait novembre. J'avais dans l'idée de m'offrir un type exotique. Ça tombait bien, rapport choix : on trouve beaucoup d'immigrés récents dans le temporaire de ouiquinde : ils n'ont pas de femme pour les soulager à la maison, vu qu'ils ont même pas de maison et urgence de baiser, rapport à la fameuse solitude de la SONACOTRA.

Beaucoup de Maghrébins, une vraie caravane, la plupart beaux gosses : chair ferme, crin dense, de la poigne. Le charme macho et une odeur plaisante : toujours nickel des pieds et propres des intimités, rapport à l'Islam qu'il faut se laver cinq fois par jour.
Moi, a*ux athlètes canon, je préfère les nounours déjà installés, les tailles enrobées et même les calvities naissantes : ils baisent alors au meilleur de leur forme, je trouve : ils tiennent le rythme marathon. Plus jeunes, trop coqs, les Arabes ne prennent pas le temps de caresser, ils enfilent en bugatti, ils sèment précoce et même s'ils ne débandent pas après la décharge, juste le temps de changer la capote et je te redémarre le sprint, un vagin comme moi, normalement constitué, n'a pas le souffle à encaisser ces reprises en accélérations.

En général, les Algériens offrent un organe fier, nettement dessiné par la circoncision et bien accompli. Souvent même trop accompli, en particulier chez les épiciers Mozabites, membrés jusqu'au monstrueux, je sais de quoi je parle : le calibre d'une aubergine ! Comment t'enfiler une aubergine tout entière en bouche, alors ? Il y a des dimensions qui limitent le plaisir. Ils devraient indiquer sur la fiche les mensurations du candidat en érection, longueur, diamètre, etc. Ça faciliterait le choix. Hélas ! Le règlement l'interdit, rapport aux Droits de l'Homme.

Je feuilletais les électriciens lorsque je tombe sur la fiche d'un noir à lunettes, un certain Moussa, un rondouillard d'origine malienne. Des lunettes ! Pas des lunettes de soleil comme les chanteurs rapp à la télé, non, de vraies lunettes de myope. J'ai tout de suite claché ! Connais-tu plus excitant qu'un nègre à lunettes ? Les myopes, moi, j'adore. Comme ils n'y voient rien, ils tâtent mieux. Ils ouvrent leurs yeux au bout des doigts, ils caressent sublime. Alors, nègre, en plus !

Je n'ai jamais essayé avec un aveugle. Le top, j'imagine. L'envie ne m'en manque pas. Mais comment séduire un aveugle ? Et où le trouver ? On ne peut pas leur faire de l'œil ! Ni déchiffrer les annonces roses en braille.

L'ennui avec les Noirs, la photo couleur ne leur rend pas justice. N'empêche, celui-là, je le devine appétissant autour de ses lunettes authentiques. Il déborde de carrure. Des épaules comme des ailes. J'évalue ses mensurations, un mètre soixante quinze, quatre-vingt douze kilos, du torse à m'envelopper tout entière dans sa brousse de bronze rien qu'en croisant les mains sur mes fesses.

Ma foi, je l'ai loué pour demain samedi, travail de nuit compris. Carte bleue.

Les Nègres, dès que je pose mon nez sur leur torse, je plonge dans l'Afrique, la savane, la brousse, la forêt. Je me goberge en vacances. Ils fleurent vraiment les tropiques.

De leur cou, dérivent les lumineuses effluves des fleuves. Baignade !

À leurs aisselles, tapent les tam-tams profonds des forêts, les tambours d'au-delà des arbres. Danse !

Sur leur ventre, bondissent les gazelles des palabres, les roulades jaunes des vents de poussière. Je ne mens pas ; sur leur ventre bondissent les fumées des villages au retour des champs. Sommeil, je suis nue de bonheur !

De leurs genoux, ruissellent des matins à rosée de velours. Éveil languide !

Leurs couilles ? Si la prière possède une odeur, Grand Dieu, elle reflète le parfum des couilles nègres. À les humer, le nez endimanche les sens en paradis tout cru !

Je couche ma joue au bas de son ventre. Les poils crépus roulent en grains de sable : je m'étends sur la plage, j'y ronronne. Il pose sa main sur ma nuque, sa paume de soleil me gorge de lumière. Il bande.

De sa queue, je me caresse les yeux, le front, les cheveux. Je ne connais rien de plus doux que le gland de l'homme sur le plaisir de femme. Je l'estime des lèvres, je l'encercle de ma langue avant de le glisser en bouche. Je l'ajuste aux plaisirs du massage gourmand. Il gémit quand je suce son esquimau de feu, queue noire et gland rose, fraise et chocolat.

Végétarisme et transubstantation

Robert Vigneau — 2019-06-01T22:00:00Z

Mon saigneur,

Sœur novice, je me trouve vaigettarienne par nature car la viande me dégoute. J'ai jamais pu la valet. Rien que d'y penser la valet me fait veaumire. Le poisson aussi, sait de la viande pareille sauf que sa pousse dans l'eau, je veaumi pareille. Alors je manje que des laigume avec du pain en soupe car le pain sait que du laigume pareil a cauze du blai.

Notre proFesseur du Cataichisme Supairieur, le Paire Bavette, a expliquai que dans la communion y avait la transsubstantiation et la trans sub stanti ation, Vous connaissez ? changement de la substance du pain et du vin en toute la substance du corps et du sang de Jesus-Christ.

J'en reviens pas. Quoi ? Quand je communie à l'os'tie, je mange un vrai bout de Jesus, sa viande quoi. Quand j'ai su ça, pardonnez-moi, Monsaigneur, j'ai veaumi la sainte os'tie de daigout non pour Jesus que je vainerre mais parce que s'ama des goutais, la viande de la valet, surtou la viande deJesus, une rondelle de son bras ou de son mollet et pourquoi pas de sa zigounette, vu la taille de l'os'tie, de la dégoutassion rapor a la chassetetai surtou pour une vaigettarienne comme votre sairvante. novice dans le Couvent***

J'ai veaumi Notre Saigneur, j'ai pas ozai dire mon veaumi au conFessianal.
Je vous demande, Monsaigneur Carnasse, primo si sait vrai cette histoire d'os'tie qui tourne en viande à la consaicrassion deuzio si on peut pas faire autrement que de la viande surtout celle de Notre Saigneur.

Je suis praite à ressevoir la sainte communion sous forme de rondelles d'eau nion par exemple, de tranches de concombre cent sel, cent sausse et maime des tchips pourvu qu'on dize pas que sait un morseau de viande surtou selle de Jesus.

Acceptez mes salutassions sasserdotales. Signai : Sœur Lagnot, converse en tecnique de surface du Couvent ***.

Monseigneur Carnasse, évêque de *** à la Supérieure des ***

…reçu une missive de votre converse Lagnot, incapable de pénétrer les mystères divins et les dogmes de notre Sainte Mère l'Eglise.
Il convient donc de la dispenser de l'Eucharistie et, plus impérativement, de la maintenir dans les ardeurs du noviciat en technique de surface, propre à l'éloigner de toute réflexion théologique hors de sa portée…

Pour la fête chez Mansour, comment se farder ?

Le pénis sacerdotal

Robert Vigneau — 2019-05-25T22:00:00Z

Il me parait utile d'informer mes fidèles lecteurs des lentes évolutions en cours dans les paroisses, comme en témoigne cette communication restée confidentielle auprès des imans autorisés dans les presbytères djihadada ma p'tite Rose !

Mais tout d'abord, ce que les mots veulent dire :

https://fr.wikipedia.org/wiki/Lingam
synonyme de lingam : godemiché, ithyphalle, pénis, priape, sexe, verge et… ?

Confidential / Kindly for the Vatican Holy Collège only

Chers Brothers Cardinaux,

Avec cette mode de la parité en politique ou économie, voici que des femmes revendiquent en religion le droit d'accéder à la prêtrise, charge jusqu'à présent réservée aux hommes.

Dans les siècles passés, la faiblesse des femmes ne faisait aucun doute pour tous, et d'abord pour elles-mêmes. Les grossesses, les allaitements les paralysaient. Celles qui faisaient dévotement vœu de chasteté se retrouvaient impures à chaque tournant de lunaison, renouvelant dans leur ventre la blessure du péché hérité d'Ève. Ainsi les écartait-on aisément du Ministère divin.

(Remarque : les saignements n'empêchent nullement la célébration de la Sainte Eucharistie : Saint-François d'Assise ou Padre Pio disaient la messe. Mais il s'agissait dans leur cas de pieux stigmates à l'imitation du Christ. Non de sordides menstrues d'entrecuisses, signes de la Faute.)

Or l'époque contemporaine émancipe le sexe féminin de ses faiblesses naturelles. Malgré nos condamnations, les femmes parviennent aujourd'hui à une maîtrise de leur corps et à une liberté de leurs actes, qui les placent en égalité sociale des hommes. Autant dire : en compétition.

(Remarque : des esprits forts prétendent même qu'en sacerdoce, elles offriraient plus de garanties morales dans la mesure où elles succombent rarement aux tentations de la pédophilie si coutumière chez les aumôniers. Ou ça s'appelle autrement.)

Comment désormais les écarter du sacerdoce ?

Simplement en établissant le dogme de l'exclusivité sacerdotale masculine sur l'existence du pénis, organe dont par nature les femmes ne disposent jamais.
Qu'en Droit Canon, seul le pénis autorise le sacerdoce : déclarons-le unique organe sacralisant !

(Remarque : cette proposition ne bouleverse aucunement notre théologie. Depuis l'origine, la virilité conditionne l'Ordination ; des pudeurs qui tiennent à la politesse des siècles inclinaient à nommer l'état plutôt qu'à désigner l'organe.)

Il conviendra ensuite d'en tirer les conséquences liturgiques.

Lors des Offices, en conséquence, les célébrants dévoileront leur virilité à l'attention des fidèles. Selon quelles dispositions ? Leurs chasubles seront-elles entrouvertes ou bien raccourcies ?

Les évêques, ventre nu, enfileront-ils leur bague d'améthyste à leur membre unique sacré pour l'offrir aux baisers suçons des fidèles ?

La communion s'administrera-t-elle par fellation ?

Le saint organe servira-t-il de goupillon pour les bénédictions d'autant plus naturellement que Dieu en Sa sagesse lui en a donné la forme et le réservoir ?

Mgr Matecheau

pour Halima et Nedjma…

Pourquoi le vin est rouge.

Robert Vigneau — 2019-05-18T22:00:00Z

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Aucun dieu n'existe : il suffit d'interroger (sur internet, vous y êtes !) la durée de vie de la terre, du soleil et autres prodiges de notre cosmologie ; aucune spiritualité n'y résiste.

Après 5 milliards d'années d'existence, notre planète sera finalement absorbée par le Soleil, devenu géant, qui détruira toute trace de présence humaine et dispersera molécules et atomes de l'ancienne Terre à travers l'espace.

Ce qui réduit à de naïfs racontars les messages du charpentier Jésus, du chamelier Mohamed et consorts assassins.…

Pourquoi le vin est rouge

Que mangeait-on dans l'Arche ?

Noé se grattait la tête. Il avait raisonné le tigre et l'ours : pas touche à la biche, verboten l'antilope ! Mettez-vous aux poissons, Messieurs les Carnivores : la carpe et le cabillaud ! Sem, Cham et Japheth, les trois fils, debout au bastingage, tiraient des harengs tout frais du déluge. En souvenir depuis, dans les siècles des siècles, tigres et ours se régalent des saumons des rivières.
Noé se grattait la tête et le pubis : il nourrissait personnellement puces, poux et morpions, seuls animaux à manger chaud. Mais qu'offrir aux troupeaux végétariens ? Le foin, nul ne l'avait encore inventé dans cette Genèse sans neige. Amertume ! L'humidité avait vite pourri la cargaison des feuilles fraîches du frêne, de l'acacia. Lors, renâclaient les herbivores affamés .
Silence, la meugle ! Le patriarche menaça de son bâton de berger et le bétail baissa le museau.

Passe pour le chameau, mis d'office à la diète.

Passe pour la vache, priée de ruminer sept fois sa litière de paille : que cette famine lui serve d'entraînement pour ses futures générations de vaches sacrées errant au long du Gange.
Et que l'âne se contente de lécher le bois de l'artimon en rêvant aux chardons d'Anatolie !
Mais le cheval, la girafe, l'éléphant ?

Pour eux, Noé essaya de remplacer les herbes des pâtures par des algues dérivantes. Le cheval, fils de Neptune, ne rechigna pas longtemps. Bien obligé d'avaler ces saloperies fourrées dans le petit sac qu'on lui avait ficelé sous les naseaux.

Mais à la girafe des savanes, les sargasses arrachées aux étendues marines lui infligèrent un haut-le-cœur de dégoût et l'éléphant, lui aussi, se déchaîna dans un hoquet si formidable qu'il chavirait l'arche d'un effrayant roulis, penche à bâbord, plonge à tribord. Le bâtiment allait sombrer au abysses, les femmes hurlaient, Noé pâlit : un hoquet de pachyderme anéantirait-il la Création ?

Bref, il céda : il glissa une poignée de seigle dans la trompe à Babar, il promit de lui réserver, à lui seul, les semoules de toute la famille. Aussitôt l'Arche reprit sa tranquille dérive et les humains comme les autres omnivores, rats ou sangliers, durent se contenter de poissons et de poulpes - et les harems de Sem, de Cham et de Japheth, penchés sur le chaudron de la tribu, se relayaient devant la bouillabaisse.

Lorsque les eaux se retirèrent, la salade et le chiendent mirent longtemps à reverdir la planète. Que manger sinon le sempiternel poisson et des poignées de coquillages ? Noé en attrapa l'urticaire : les articulations enflammées et quel prurit, à son âge ! Il se grattait avec une fureur biblique, lui que puces, poux et morpions avaient maintenant déserté. Et Sem, Cham et Japheth, ses trois fils attentifs, avec lui se grattait, d'abord par déférence puis pour se soulager quand l'allergie héréditaire les toucha à leur tour.

Comment calmer ces démangeaisons ? Noé inventait des tisanes, il essayait des macérations, même des pourritures fantaisie dont il avalait les écoulements lourds, acides ou répugnants. On lui doit ainsi le nuöc màm, le shoyu et le Fernet-Branca. Aucun ne le guérit. Cependant, il trouva un médicament qui rendit son âme heureuse : le jus putride du raisin. Cette boisson mettait tournis en tête. Il la baptisa "vin bourru" : un blanc sec, nerveux, encore trouble et parfumé, aux vertus bien accordées à la chair blanche des brochets tirés des eaux vives qui s'étaient remises à courir entre les cuisses des montagnes.

Ce vin translucide, lumineux, fit merveille avec les sardines grillées et la marinade de maquereaux. Désormais tant pis pour la gratouille, chacun put s'empiffrer de ces poissons gras qu'on n'avait qu'à cueillir au passage des gulf streams. Le vin accompagnait aussi admirablement les huîtres casanières ou la truite au bleu jaillie du fouet des torrents.

Cependant, Noé ne connut pas tout d'abord comment régler son traitement. Il en expérimenta la présentation et la posologie. Comment prendre le vin : en friction ou en sirop ? Quelques gouttes ou des rasades ? Frais, bouillant, chambré ? Dans ses recherches de laboratoire, il se faisait aider par Cham, le second de ses fils, le plus fragile et le plus diligent, tandis qu'il avait chargé l'aîné, le vigoureux Sem, de prendre soin des vignes, assisté du petit dernier, ce lambin de Japheth.

Or cette judicieuse répartition des travaux aiguisa secrètement la jalousie des deux viticulteurs : à eux, Sem et Japheth, les tâches pénibles au loin, la terre basse, le soleil brûlant, la pluie glacée, les rocailles escarpées, le hâle dur et sombre du plein air. À Cham, le teint clair et la peau douce à l'ombre de la cave, la complicité paternelle de tous les instants, la part de gloire.

Un jour de canicule, les recherches pharmaceutiques amenèrent Noé, assisté de Cham, à absorber de fortes doses d'élixir de raisin.

Tous deux connurent alors la première ivresse du monde. Et de l'ivresse, tous deux inaugurèrent les symptômes contradictoires : le vieux Noé succombant aux propriétés narcotiques du vin s'assoupit dans sa barbe tandis que la joyeuse agitation de l'ébriété gagnait le jeune Cham : il titubait, claquait des mains, tendait les bras, secouait les pieds, ondulait des genoux, riait pour rien, chantait faux, parlait doux, penchait sur le côté, sortait le ventre, rentrait les épaules, applaudissait les nuages, marquait le rythme, soupirait d'aise, déclamait à tort et à travers, hurlait d'amour, rotait à tous propos, prêchait les mouches, répétait des vérités incohérentes : il inventait la danse ! Les épouses effrayées coururent au coteau avertir Sem et Japheth : leur frère tournait fou, papa sombrait en catalepsie.

Chacun connaît la suite. Il faisait torride. Endormi en tenue légère, Noé se dénuda en songe. Or, effet du sommeil ou du vin, il bandait. Un étendard de prophète, monstrueux, digne de la Genèse, noué comme un ceps ancien et flanqué de ces fabuleuses bourses antédiluviennes dont le Tout-Puissant honore les patriarches.

Son fils Cham l'aperçut dans ce triomphant négligé et comme l'ivresse réjouissait Cham de tout spectacle, Cham s'esclaffa au panorama de la constitution paternelle : le Seigneur avait vigoureusement outillé celui qui planterait de sa bite paternelle l'entière postérité du genre humain renouvelé ! Et dans son ivresse, Cham compara les attributs de son père avec son propre calibre et constata que le Seigneur miséricordieux avait, en juste hérédité, béni également le fils en son anatomie. Ce signe redoubla sa joie et comme ses frères arrivaient essoufflés des vignobles, Cham leur clama le joyeux motif de ses éclats de rire.
En effet, estimèrent aussitôt Sem et Japheth, notre cadet a reçu un sérieux coup de lune.

Les deux jaloux virent alors l'occasion de ruiner cette faveur qu'à leurs yeux Cham détenait injustement auprès de leur père Noé. Ils convoquèrent le landerneau postdiluvien et devant tous, marchant à reculons pour éviter d'apercevoir la nudité paternelle, ils couvrirent le vieux sage d'un manteau.

Un manteau ! Au pic de la canicule ! Noé s'éveilla en nage - et la bouche pâteuse de la première gueule de bois du monde.

Bien entendu, on lui narra les infamies de Cham, on ajouta même qu'il se moquait de son père englouti nu dans le sommeil du vin. Pauvre cadet qui divaguait maintenant du rire larmoyant des ivrognes !

Alors, l'injuste fureur enflamma Noé.

Il maudit Cham, il le déshérita sur le champ.

Blanc, le vin qui avait provoqué un tel forfait ? En expiation, ce fils coupable, il le voua au noir : que Cham paraisse plus noir que jamais le soleil ne pourrait noircir ses frères !
Ainsi naquit la race noire. Et que ses descendants, condamnés à la danse et aux ivresses, tirent des cales de la nuit le rire et la musique !

Puis Noé regarda le vin bourru, pâle comme un fautif, et le vin se mit à rougir comme un innocent. Noé crut alors que le vin prenait la couleur de sa colère. Mais Sem et Japheth baissait la tête en silence car ils devinaient obscurément que seule leur calomnie avait rendu le vin rouge de honte.

Youssef réclame encore de la lecture ?

Une odeur de sainteté !

Robert Vigneau — 2019-05-11T22:00:00Z

Aucun dieu n'existe : il suffit d'interroger (sur internet, vous y êtes !) la durée de vie de la terre, du soleil et autres prodiges de notre cosmologie ; aucune spiritualité n'y résiste.

Ce qui réduit à de naïfs racontars les messages du charpentier Jésus, du chamelier Mohamed et consorts assassins.…

Une odeur de sainteté

En pleine représentation sur la scène de l'Alcazar, le pétomane Ernest entendit l'appel de Dieu. Il y répondit immédiatement. Jamais prières ne provoquèrent tant de rires.

Ce dialogue mystique convertit sur le champ les vrais mélomanes. Désertant le music-hall, ils se ruèrent vers les églises voisines.

Le directeur congédia aussitôt cet artiste qui vidait les salles de concert.

Ernest suivit alors sa vocation : il entra chez les Trappistes. Ces moines soumis au vœu de silence n'ouvrent la bouche que pour chanter complies. Frère Ernest mêla son cul-à-pets aux cantiques-à-capella. Il donnait de la voix simultanément à ses deux extrémités, exécutant à lui seul une double partition pour la plus grande gloire de Dieu.

Ce talent singulier enrichit le grégorien d'une véritable orchestration. Le samedi saint, Frère Ernest se gavait d'artichauts primeur. Ce légume flatte les flatulences, comme on sait, et fournissait à son interprétation de la grand-messe de Pâques une invention, une puissance inouïes.

On venait de loin écouter le chœur abbatial du pétomane mystique. Il connut la gloire des C.D. dans les bacs Virgin, les cathédrales à guichet fermé, les tournées au Japon, le Carnegie Hall. Pour lui, la ville de Soissons organisa son Festival de Musique sacrée, aussitôt imitée par Castelnaudary.

Habilement négocié, l'art d'Ernest établit la sainte fortune du monastère, délivrant les convers du commerce des liqueurs et confitures.

Au Vatican, il se murmure que, le temps hélas venu, le pétomane Ernest de qui émanent tant d'odeurs de sainteté, n'échappera pas à la canonisation et qu'aux litanies du 12 mai, on invoquera : Saint Ernest, pétez pour nous !

Bonne fête à Youssef et Mona !

La statue au bord du champ

Robert Vigneau — 2018-09-23T22:00:00Z

LA STATUE DE GRÈS GRIS

Il était une fois dans une île verte un laboureur du nom d'Ibrahim ben Mohamed. Il sentit le soc buter contre un roc remonté par les orages. Il entreprit d'en déblayer sa terre. Il le nettoya de la main. Apparut un visage de pierre : il ressemblait à celui de sa pauvre mère. Il roula cette roche en bordure du champ, il la disposa face à demi enfouie dans la terre afin ne pas attirer les attentions. Il risquait gros. L'imam condamnait la représentation des visages.

Ce soir-là, le journal télévisé montra les attentats de Bagdad. Des foules en colère incendiaient les boutiques d'alcools. Avec raison. Les dévots forçaient les vitrines, saccageaient, répandaient les flammes, tiraient en l'air des coups de feu, criaient victoire. Des Chrétiens fuyaient vers l'aéroport.

Plus tard, Ibrahim rêvant, le fantôme de sa mère apparut ; elle avait un visage gris, le gris du grès caché au bord du champ. Elle voulait parler, mais ses lèvres restaient paralysées et soudain, ses yeux se mirent à lancer des flammes comme les éclairs des émeutes à la télé. Puis le feu de ces yeux envahit le front, les tempes. Sur les joues roulaient des larmes rouges.

Ibrahim se dressa, terrifié. Il alla à tâtons jusqu'au seau et but un gorgée d'eau. Que signifiait ce cauchemar ? Que lui disait le spectre de sa mère ? Il resta les yeux ouverts dans le noir. Maudite statue ! Dès l'aube, il retournerait au champ, avec le pic d'acier il briserait la pierre, il la réduirait en gravillons qu'il disperserait sur le chemin. Que les chiens errants piétinent cette idole de malheur !

Mais lorsqu'il déterra la sculpture, il commit la maladresse de regarder une fois encore le visage de grès. Saisissant ! Il retrouvait vraiment les traits de sa pauvre mère : même sa petite verrue au bord de la narine ! Les lèvres ébauchaient un sourire hésitant : amertume ou allégresse ? Et ces yeux béants, gris du grès, attiraient vers des secrets dangereux. Ibrahim commit un geste de tendresse : sa main effleura la pierre. Il en émanait une insolite finesse ; la tiédeur en demeurait au bout des doigts.

Mais non, il refuserait les maléfices des djinns ! Il retourna la statue, décidé à la briser. Il leva le pic d'acier. Son bras retomba. Paralysé. Quelle invisible compassion dégageait la statue ? Comme des souvenirs d'amour…

Assis entre les sillons, il posa le poing sur le bloc de grès. Cette ancienne divinité aux traits familiers soulevait l'enchantement. Le dieu unique de l'imam, lui, manquait de visage. Lointain, obscur, inaccessible. Il exigeait des prières en une langue inconnue. Un intrus, quoi ! Pourquoi les anciens s'étaient-ils détournés des idoles natives de bosquets et de rizières ? Pourquoi avaient-ils abandonné leurs déesses maternelles si aimables à adorer, si présentes à implorer ?

Alors dans un éclair, les images des émeutes irakiennes d'hier à la télé lui revinrent en mémoire. L'explication se trouvait là : la violence ! Voilà comment les ancêtres furent convertis ! Par la lame et le feu ! Culte profané, idoles brisées, tous agenouillés de force devant cet invisible du désert des conquérants. Comme aujourd'hui les Chrétiens d'Irak.

Ibrahim creusa un trou sur le bord de son champ ; il y fit rouler la statue de grès qu'il enterra profondément. À cet emplacement, il disposa des pierres plates tirées des labours et au fil des saisons, cela devint bientôt un monticule pyramidal. Parfois il venait y répandre un peu de lait. Pourquoi ? Il l'ignorait lui-même. Il lui semblait seulement que la statue enfouie lui réclamait sourdement cette offrande.

Il garda le secret de l'idole. Désormais, il évita la mosquée. Il marchait au milieu des moissons songeant qu'un jour, le dieu unique de certains Arabes disparaîtrait comme tous les autres avant lui et que l'idole aux traits de sa mère, une génération à venir la ressusciterait.